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The Weird behind the mirrorVengativa, cabreada, rencorosa.... La vida 4 October FinSinceramente pensé que me iba a costar menos. Bastante menos. Pensé que sería tan facil como crear otro blog. Y así debiera haber sido.
Pero esta mañana, cuando entré para mirar las visitas y demás, teniendo ya en la cabeza la idea de decirle adios de una vez por todas al space del messenger, al ver mi subtítulo "Vengativa, cabreada, rencorosa.... la vida", me sentí de nuevo como si estuviera traicionando a alguien. Quizás como si me estuviera traicionando a mi.
No. Esto no es porque me vaya a hacer abanderada del software libre, ni porque el space me parezca cutre ni nada parecido. No hago esto como desprecio a Bill, (todos sabeis cuanto le quiero). Esto es simplemente porque no me gusta la versión live, ni del messenger, ni de los spaces, ni de hotmail. Pero aún así, teniendo un motivo claro y contundente, siento que me traiciono.
Estoy seguro de que nadie se hace una idea de la cantidad de horas que me he pasado delante de este fondo azul: escribiendo, releyendo, viendo mis fotos, modificando entradas,... Demasiado tiempo diria yo. Y pasa como con todo, que le acabas cogiendo cariño. Al fin y al cabo, este era mi pequeño rincón del desahucio, como bien dije en la primera entrada.
Un lugar donde expandirme, primero de cara a los demás y, trás un punto de inflexión, sólo para mi. Para mis ojos, para mis neuronas, para mi corazón y mi alma. Un lugar donde soñar que las cosas eran distintas y donde mostrar mi mas paranoica realidad y los pulsos que día a día, me ha ido echando el destino.
Supongo que por eso me da pena.
Aún así lo haré. Aún así lo estoy haciendo. Así que llegados a este punto, lo único que puedo hacer es despedirme de mi blog.
Queridísimo Blog: debo decirte adiós. ¿Por qué? No puedo decirlo. ¿Adónde voy? No puedo saberlo. ¿Cómo llegaré allí? Aún no lo he decidido. Pero una cosa sí puedo decirte: cada vez que oiga el ulular del viento, susurrará un nombre... Edna, estooooo psicodeliadevile
Ps: Es curioso, suena Der Kelch des Lebens justo ahora. 2 October IroníasLas cajas amontonadas, paredes desnudas, olor a desinfectante. ¿Dónde están mis cosas? ¿Mis recuerdos? ¿Dónde metí el cable de red? ¿Por qué no me sabe a nada la reverberación de mi propia voz en la pared? ¿En que armario guardé el olor a café mientras leo las noticias en internet? ¿Cuándo caerán las hojas del árbol que amarillea? ¿Quién es el inepto arquitecto que diseña un edificio para que yo no vea mi escuela?
Me falta el aire. Me agobio. Me cabreo. Miro las mellas en el pladur. Recuerdo días peores. La gotera llega ya hasta el suelo. Tendrán que pintar. Tendré que poner un parte. Tendré que bajar a conserjería. Tendré que ponerme las zapatillas. Pero antes debería sacar las cosas de las cajas.
¡Mierda! ¿Dónde coño están las perchas? Juraría que tenía cepillo de dientes, y del pelo. Mi albornoz debería estar por aquí. Mierda…. Míralos, fingiendo delante de sus padres. Medio tristes, muecas de añoranza aún cuando no se han ido. Patético. Y lo peor es que lo saben, en cuanto oigan el ruido del motor subirán a su casa y se abrirán una cerveza para celebrar que ya están sólos…. En casa.
Esta no es mi casa. No es mi casa, no es mi casa…. Mira, Merx ya ha colocado su esponja, colgada del grifo, dónde siempre. 20 September OtraEstoy en la casa del Dot. Ahora la casa del Dot tiene forma de E y pasillos con mármol.
Estoy persiguiendo el ritmo latino, pero el ritmo latino me huye. Como
debieron de huir los electrones de la corriente de base, que a su vez
era la corriente de drenador de un lugar de cuyo nombre no quiero acordarme. No la veo, no la encuentro, Hay un invitado mágico y ellos, o ella, o quizás nadie y sólo sea una excusa, son los anfitriones elegantes y bohemios del departamento más elegante y bohemio. Pero por muy elegantes y bohemios que sean... ¿Dónde coño están mis electrones? ¿Quién me los ha robado? ¿Para qué? ¿Quieren un rescate? ¿De cuanto dinero estamos hablando? ¿Dónde he puesto mis pastillas? Salgo a la calle, necesito aire tras ver que en una ecuación, al llegar al final de una linea, no hace falta cambiarlo todo de signo para poder pasar a la siguiente. De hecho creí que ya lo sabia. Salgo y veo al cantante de Franz. Que mono Kapranos! Sonrío.... Tuerzo la mueca, no es Kapranos.... es el profesor X de la asignatura Y, que ha perdido 1000 kilos y se pone pantalones de pitillo y botas. Me mira. No Alex no, Alex hemos quedado en que no estaba, el señor este, me mira. Me dice hola, le digo hola, se va. Que de tensión ehhhh, esto es de ver pelis de Bruce Willis que dice mi madre que son intrigantes, (será la intriga de ver a cuantos mata en la siguiente escena). Me duele la espalda. Sí, y me duele el pecho. No. Es más como si me fuera a reventar. No, no es aire, ni polución, ni plomo. Se me acabara desgarrando el tórax. Uh, que gore. ¿Mis pastillas? Un flash, una bofetada. Mi boca llena de sangre. Mucha gente a mi alrededor. Vuelvo donde estoy, frente a esta pantalla. ¿Tienes miedito? Si. ¿De que? De no encontrar mis pastillas, coño. 15 August 45 dias sin un tornadoCuando no sabes que decir, ni que escribir, ni que pensar. Pero no porque no tengas claras las cosas que quieres decir, que quieres escribir, que piensas, sino porque estas demasiado ocupado disfrutando de las tardes que se diluyen como azucar en el cafe, cuando no quieres moverte ni un milimetro porque por fin encontraste una postura comoda en esta cama tan dura llamada vivir....
Cuando ya no hay tiempo que perder, cuando cierras los ojos y solo ves negro, cuando piensas en el pasado y no duele, cuando no hay heridas, pero si cicatrices, cuando hasta tu notas que has cambiado....
Entonces, cuando todo eso haya pasado, quizas seas un poco mas sabio. O un poco menos tonto.
3 August HechizosCierto es, que en su día, le sorprendió que al primer beso le sucedieran otros cien. Y tal vez fue esa sorpresa la que la llevó a encadenarse en secreto a aquel ser.
No entendía demasiado bien cuales eran los motivos que despertaban aquel maravilloso conjunto de sensaciones en ella. Pero tampoco le daba demasiada importancia. Ella disfrutaba de la situación, de sus sentimientos, de su presencia, (siempre escasa), y de las palabras que le regalaba en la distancia.
Pero llegó el momento de la traición. Una noche de luna aparecieron unas sombras en su jardín. Aquellos sicarios pisotearon sus flores y penetraron en su casa armados con cuchillos de dolor. Y ella, mientras se desangraba, lloraba desolada al darse cuenta de cual había sido el momento exacto en el que se equivocó. Si tan sólo hubiera dado un paso menos, si tan siquiera se hubiera parado por un segundo a pensar si era la estrategia a seguir, si no hubiera servido en bandeja aquel primer beso….
Así que pasaron los días, las semanas y los meses y ella seguía concienzudamente empeñada en hacerse pagar a si misma por su error. Y qué mejor forma que recordarle todos los día y a todas horas. Imágenes, que asaltaban su memoria empañadas por la euforia que le proporcionaba recordar que una vez había estado en sus brazos y después la desgracia de mirar a todos lados y encontrarse tan sola como de costumbre.
Pero un día se olvidó de su castigo. Liviana se levantó sin martirizarse, se vistió, abrió la puerta y se fue. Y mientras iba de camino a ninguna parte vio música y saboreo colores, se sintió viva e inconsciente, alegre y vacía…. Y en un determinado momento se vio acompañada. Todo había sucedido muy rápido, tanto que no sabía muy bien como había llegado hasta allí. Sólo recordaba una frase a la que le siguió un primer beso. Y después otros cien.
De este modo acabó con aquel primer hechizo, aunque, lo que ella no supo entonces, es que acaba de empezar otro. 21 June GRPTe veo y no veo más que a un chico posando para unas fotos. Un modelo falto
de experiencia que recurre a las tipicas posturas pensando que quedan
bien.
Esas poses, querido, se dejaron de llevar en los noventa, cuando los
vestidos ajustados y escuetos, a los que nos tenía acostumbrados Kim Basinger,
dejaron de llevarse, cuando tu deidad rubia y suicida, (y no, no es Marilyn),
mostró al mundo lo que era el grunge y lo mucho que le gustaban sus putos
calcetines de lana y parecer que no se había duchado en meses.
Te encontré por la manía que tengo de poner tu nombre en cualquier
buscador, manía que debería quitarme, pues siendo el unico en el puñetero
planeta que lleva tu nombre, (que especial eres cabrón), siempre obtengo alguna
respuesta.
Y eso, que te miro y no veo más que a un chico muy alto, con el pelo claro,
grande y saludable. Un prototipo ario. El prototipo. Serías el orgullo de
Hitler: rápido como un galgo, Rubio como el sol...
Tan Rubio que no tienes cejas. De hecho siempre pensé que eso era lo que me
había enamorado de ti. Tu falta de cejas, tus pecas, que por abundantes nunca
fui capaz de contar, tu piel blanca como la leche, tus piernas, torneadas por la
naturaleza, las más fuertes y robustas que he visto en mi vida. Lo único que no
me gustaban eran tus ojos, demasiado pequeños para mi gusto, daban a tu mirada
un toque que no acababa de llenarme, (a mi, para quien los ojos lo son todo). Y
aún así, creyendo que me enamoraba de un dios, acabe en tus brazos.
Eras divertido, bohemio, dinámico, romántico, loco, absurdo, terco, (solo a
veces), educado, inteligente, tierno, maravilloso, con un potencial que
cualquiera envidiaría, (tanto en lo físico como en lo psicológico), un virtuoso
de la guitarra, un genio con la pintura cuando tus musas estaban de buen humor,
un alma libre, como libres son las almas de todos los niños.
Porque, no lo olvidemos.... eras un niño. Y todo el mundo te lo decía, todo el mundo te lo repitió hasta la saciedad:
Tus notas eran las mejores, las hojas de tus cuadernos de dibujo cada día eran
más impactantes, y tus dedos se deslizaban perfectos cuando se trataba de emular
a Paco de Lucia. Todos estaban ahi, para recordarte incesantemente que no tenías
un don... tenías muchos.
Todos menos yo. Que en la intimidad solo me atreví a alabar tus bocetos y
llorar una noche que tocaste "Entre dos aguas". Luego me fui, y despues te
fuiste tú. Y empezaste a oír los murmullos que había tu alrededor. Empezaste a
darle importancia a las voces que te decían lo maravilloso que eras, lo genial
que eras, lo perfecto que había en ti. Y tomaste conciencia de ello. Y se rompió
la magia.
Entonces te hiciste autodidacta y renegaste de tu mentor, acabaste el
instituto y a día de hoy no se si has decidido algo sobre tu futuro, pues antes
no te preocupabas por él, pero ahora, parece que te preocupas tanto que cambias
de opinión cada instante. Ahora llevas el pelo corto y una amplia sonrisa en la
cara, demostrando al mundo lo feliz que eres.
No seré yo la que lo niegue. Como tampoco negaré que quizás sigas siendo un
genio, un virtuoso,... Pero ya no eres un alma libre, eres una pose, como las de
tus fotos. Con los mismos ojos pequeños, pero vacíos.
Al menos encajo otra pequeña pieza en el puzle, y sé que no me enamore de
tu falta de cejas, ni de tus pecas, ni de tu espalda o tus piernas. Me enamoré
de esos ojos, demasiado pequeños, pero que expresaban absolutamente todo lo que
yo buscaba.
Paseate por la ciudad, vestido con corbata, con tus amigos modernos.
Maldita la rabia que me da solo pensarlo. No es pena porque no estés a mi lado.
Es dolor, un dolor hasta ahora desconocido para mi, una congoja, ira, pena...
mucha pena por saber que el mundo se ha perdido a un ser excepcional.
Sólo espero que algun día os de por hacer una performance y tus amigos
lleven a cuestas un ataud con el metafórico cadaver del niño perfecto que un dia
fuiste. 14 June anALa canción lleva mi nombre, la oigo, pero no la escucho. No quiero saber
que dicen de mi.
Nunca me han gustado las canciones que llevan mi nombre, tan común, tan
soso, tan bíblico. Sin motes bonitos en mi niñez, ni en mi adolescencia, "¿Para
qué?, Así es más corto".
Lo que si que me gustaba eran las canciones que componía mi trovador.
Canciones que nunca pronunciaban mi escueto nombre. Nunca las llego a tocar en
ningún concierto, nunca sonaron instrumentadas, pero que más da si con sólo
leerlas ya era feliz. Letras en las que no me quedaba embarazada de forma
precoz, letras en las que un loco pacifista no era tan egoísta como para desear
mi presencia más que la paz mundial, donde nadie hacia metáforas náuticas para
llegar a mi corazón.
Eso era lo que me gustaba, que sus letras podían hablar de cualquier otra
mujer. Nunca hablaban realmente de mi.
Tal vez por eso él siempre pudo estar con cualquier otra mujer pero nunca
estuvo conmigo. |
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